Stand evolúció

2013 május 16. | Szerző: Pinkscroll |

   “Kalandok a kézműves cégem körül,
     avagy hogyan kell stílusosan hasra esni álmaink után szaladva.”

Eláruljam, hogyan lehet elérni, a teljes Balaton-felvidéken "mosolyt fakasztó" közbeszéd tárgya váljon az emberből?

A naivitás és a tudás olyan mixét kell a helyiek elé tárni, ami korra és nemre való tekintet nélkül megállásra készteti Őket!

Hallottál mar a Liliomkert vásárról? Ez egy kis csoda hely. Beleszeretni nem nehéz. Ex-multi-kulti-marketingesként Barbie ruha standot üzemeltetni ott annál inkább!

Indításként meg kell jelenni egy méretre szabott, koromfekete - orgona lila pulttal. Ettől megállnak a levegőben a szomszéd asztalokra éppen felteríteni szánt virágos terítők. A marketing könyvek 4P-jerol soha sem hallott, fafaragó és kerámikus urakat simán le lehet fagyasztani percekre - csípőre tett tartásban -, amikor konstatálják, hogy standhoz harmonizáló egyen-öltözetben virítotok a Barbie-k mögött.

Egy oroszlán kikötéséhez is használható lánccal (pesti biztonsági szinthez szokva), óriási csörömpöléssel kell rögzíteni az EU szabvány pénzkazettát az asztal lábához ... Négykézláb a pult alatt azért bevillan bajai gyermekkorod nagyiddal a piacon, aki a kötényébe gyűrte az ötszázasokat ... De meg ne hátrálj, hisz profi vagy, van róla egy kupac diplomád, hogy értesz a marketinghez!

Felméred a konkurenciát. A web-kódos szórólapokra épülő PR-od "halványan" különbözik a szomszéd gazdáétól, aki közli a sütőtök palántára teljesen hiába váró durcás vevővel, hogy ne hívogassa mobilon hét közben, nem fogja folyton leállítani miatta a traktort! (Nem mellesleg olyan sor áll Nála, hogy megesz a sárga irigység.) A medvehagyma-pesto árus lányt pedig tíz perces gyorstalpalón haladéktalanul meg akarod tanítani az árképzés tudományára, de szigorúan csak azután, hogy fél pár Barbie cipő áráért egy kosárnyi portékától megszabadítottad. (A tűzzománcos lány még nem tudja, hogy jövő héten Ő van soron.)

A kecskesajt árus bio-gazdában nincsenek előítéletek, kóstolót hoz friss kenyérrel. Rávetnéd magad, de a glutén- és laktóz érzékenységed némileg visszatart (már látod magad előtt, hogyan ájulnál be a szuper trendi standod alá). A "paleolit" szó össze is zavarja, csak azt konstatálja, hogy egy katonát sem vagy hajlandó lenyelni. (Szolid értelmiségi  Öcséd a sztori hallatán halkan csak annyit kérdez: - Téged hogy' nem vertek ott meg??)

A rendszer három órával nyitás után belülről kezd bomlani. Úgy fest, a reggel óta enni-inni nem hagyott (nem illik a vevők előtt rágni, hé!) kolleginád a pultjánál nyilvánosan szoptató édesanya láttán szívesebben átpártolna a bőrdíszmű business-be a jobb munkafeltételek miatt.

Mondjuk ki, összekeverted ez kincsesdoboz-szerű liget-vásárt a WAMP-pal és minden olyan pesties, tankönyvszagú dolgot elkövettél, amivel elérted, hogy fejcsóválva rólad beszélhessenek a helyiek ... de aztán mégsem, mert lett jobb sztorijuk rólad.

Nem te voltál ügyes. Az Égiek megsajnáltak és a semmiből jött viharos szélnek köszönhetően a tuti standod pillanatok leforgása alatt vitorlává változott. A Barbie-kat ezüst nyakláncostól végigsöpörte a kavicsos úton. Így kell mindenkit bevonni a Barbie üzletbe: sikítva, majd megadóan könnyezve röhögve futkosni a fa játék és tökmagolaj árusokkal egyetemben - a látványtól ledöbbent vevők lába között cikázva - az elszabadult műanyag nők és mini bőrdzsekik után.

(Egész nyáron kint leszünk a vásárban, úgy érzem, lesz miről írnom!)