Dr. Szöszi

2013 március 26. | Szerző: Pinkscroll |

   “Kalandok a kézműves cégem körül,
     avagy hogyan kell stílusosan hasra esni álmaink után szaladva.”

Szőke nőként legjobb, ha előbb lépsz, mint a többiek – és kifigurázod saját magad, ha a helyzet megkívánja.

Biztos van olyan veled egy idős nő (fogalmazzunk úgy, hogy még éppen volt úttörő) aki tartja az iramot a 16 évesekkel technológiai fronton. Téged e témában az fest le legjobban, ahogy bűvészi bravúrral dugdosod a leejtés végett barbár módon megragasztott nyomkodós okos telefonodat Életed Párja előtt. Félsz, nehogy meglepjen egy szuper trendi érintőssel. Ugyanis nem érti, hogy ez az utolsó bástyád, ahol nem kell, hogy up-to-date legyél. Négy évesen úgy lázadtál, hogy telefirkáltad a falat, most csak vágysz rá, de gyáva vagy, hát suttyomban celluxozod a hőn szeretett elavult telefonod.

Egyéb téren ugyanis a nyomás miatt top-on kell legyél. Webshop-ot üzemeltetsz. Hetente oroszlánok közé veted magadat kölyök képű informatikai zsenikkel való percdíjas konzultáció formájában. Mára már konkrét módszered van e szakértőkből a tévedhetetlen típusúak amortizálására. Alapszabály: Az Ő pályájukon nem győzhetsz. Olyan helyzetbe kell sodornod őket, ahol kiesnek a szerepükből.

1. Csak pislogj! Amiben Ő jó, abban Te úgy is a szomszéd macskája szintjén vagy. Hagyjad, hogy csak egy kedves szőkeségnek nézzen és tagolja a mondatokat! Nem kell rájátszanod. Elég, ha kimondod, hogy Barbie ruhákkal foglalkozol. (Ha kiderül, hogy szellemi képességnek nem vagy híján, versengeni kezd!)

2. Ceruzával jegyzeteljél! Várj türelemmel, eljön a Te időd! A lélektanilag legfontosabb pillanatban (amikor már olyan magasról néz, hogy alig lát) kérjél Tőle kölcsön egy radírt! Néhány másodpercig elfelejt levegőt venni  és 100%-ig biztos lehetsz benne, hogy elfelejti, hol tartott minden eddigi virtuális ténykedésed sárba tiprásában!

3. Rajzoljad le a képernyőt a füzetedbe (szépen, precízen) és kis nyilakkal írjad is oda, melyik gomb, mire való! (Ha már csak a homloka izzad, de nem dobol az ujjaival, jó úton jársz, fárad!)

4. Az illetőben még mindig van nyoma gőgnek? Színezz! (Pontozásos meccs esetén nincs kétség, kinek a keze fog magasba lendülni!)

5. Kiütésre játszol? Kutass pár percet a táskádban és üdvözült mosollyal húzzad elő a faragódat!

Egy igazi szőke nővel nem tud mit kezdeni a legjobb Google szakértő sem. Küzd szívósan, majd feladja. A legirreálisabb kérdésekre is válaszol, ad absurdum, már Ő is rajzol, mindent megtesz a szabadulásért. Nem is sejti, hogy életedben nem figyeltél ennyire, mint most, amikor látszólag csak a ceruzáddal játszol. Egy hét múlva küldjél Neki egy linket az új, tökéletes üldözős-Google kampányodról. Most már használhatsz összetett mondatokat, így is – úgy is olyan értetlenül néz majd, mint amikor nem volt meg a dobozban minden elem az új Star Wars űrhajójához!

(Ez persze csak addig tart, amíg meg nem találod az IGAZIT. Legszívesebben az asztalod sarkára ültetnéd és élő Súgót csinálnál belőle, de ez némileg emberi jogi szabályokba ütközik. Virtuálisan azért odaláncoltad az asztallábhoz, Ő az 1-es gomb a gyorshívóban.)